Отправлено: 11.12.07 15:08. Заголовок: Хохотушки (продолжение)

 Отправлено: 22.03.14 07:17. Заголовок: povelitel http://w..

povelitel
Охушки...и это поколение будет обеспечивать нам "безбедную" старость на пенсии...
-------------

 Отправлено: 22.03.14 07:18. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 22.03.14 09:58. Заголовок: kaskad84 пишет: Оху..

kaskad84 пишет:

цитата:

Охушки...и это поколение будет обеспечивать нам "безбедную" старость на пенсии...

Думаю, это поколение даже заморачиваться этим не будет...

 Отправлено: 22.03.14 18:26. Заголовок: Обама: - Что нам меш..

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Параолимпиаду видели?!!
------------------------
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит
совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово
предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"...
- А я не готов....
-------------
и анекдот от сибиряков:
решил сынку жениться на русской.
Батька наставляет:
- из загса до дома неси жинку на руках, пусть жинка знает какая Украина сильная;
- на столе должно быть все самое вкусное и дорогое, пусть жинка знает, какая Украина богатая;
- в первую же брачную ночь встань рядом с супружеским ложем и начинай заниматься онанизмом, пусть жинка знает какая Украина независимая!!!

 Отправлено: 23.03.14 05:52. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 29.03.14 06:41. Заголовок: povelitel пишет: эт..

povelitel пишет:

цитата:

это поколение даже заморачиваться этим не будет...

Похоже-ты права...

 Отправлено: 29.03.14 06:42. Заголовок: povelitel пишет: эт..

povelitel пишет:

цитата:

это поколение даже заморачиваться этим не будет...

[взломанный сайт] Похоже-ты права...

 Отправлено: 30.03.14 09:38. Заголовок: Дежурство в больнице..

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.Далее со слов Доктора Жени:»
Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. »
Хирурга — в приёмное, срочно!!!»
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

 Отправлено: 30.03.14 12:43. Заголовок: kaskad84 пишет: цеп..

kaskad84 пишет:

цитата:

цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

 Отправлено: 03.04.14 07:01. Заголовок: Задорно-то КАК! htt..

Задорно-то КАК!

 Отправлено: 03.04.14 07:03. Заголовок: Задорно-то КАК! htt..

Задорно-то КАК!

Идет первая в истории русско-украинская интернет-война. Убитых нет, но очень много раненых в голову...

 Отправлено: 10.04.14 08:16. Заголовок: Одесса. И этим всё с..

Одесса. И этим всё сказано
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

 Отправлено: 10.04.14 08:17. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/U..

 Отправлено: 14.04.14 07:13. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 14.04.14 12:10. Заголовок: Спрашивают моряка: —..

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?!!

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как
тесен!" - радовался врач,
назначая гаишнику по шесть
клизм в день..


Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство.


Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

 Отправлено: 17.04.14 04:23. Заголовок: Заседание Верховной..

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко: - Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться.
--------------
Передача армянского радио "Вопросы и ответы":
- Как правильно - "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно "из Украины"...

 Отправлено: 17.04.14 04:24. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 18.04.14 05:42. Заголовок: Мужик в фуфайке, гря..

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?!
------------
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
--------------
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
-------------
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
-----------
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

 Отправлено: 19.04.14 03:59. Заголовок: Подскажите, может у ..

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

После укуса Кавказской овчарки, постарайтесь держать её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.

ПапаЙя - это фрукт, а не признание отцовства...

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

- Петя, что тебе поставили за сочинение "Как я провёл это лето?"
- 5+. А тебе, Маша?
- 18+.

 Отправлено: 25.04.14 06:14. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 25.04.14 06:15. Заголовок: - У вас Одноклассник..

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

 Отправлено: 25.04.14 17:45. Заголовок: kaskad84 пишет: Жа..

kaskad84 пишет:
[quote]` Жаль руководство так не считает (я честно не знаю)

 Отправлено: 27.04.14 07:41. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 29.04.14 08:23. Заголовок: Конкурс на лучший ко..

Конкурс на лучший костюм в мединституте( с "Одноклассников")
1 место- костюм "Роженица"

 Отправлено: 29.04.14 17:05. Заголовок: kaskad84 пишет: кос..

kaskad84 пишет:

цитата:

костюм "Роженица"

УЛЕТ!!!

 Отправлено: 30.04.14 04:30. Заголовок: Девушка приходит на ..

Девушка приходит на исповедь:
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Майендорфа, посвящённой паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
— Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

 Отправлено: 30.04.14 20:22. Заголовок: Невзирая на дождь, н..

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я пойду на работу!
Я пойду... но работать не буду!!! ))

 Отправлено: 01.05.14 04:44. Заголовок: Можно сказать- Анекд..

Можно сказать- Анекдот дня!

В роддоме положили рядом детей:
западэнца, немца и русского, но забыли
бирки привязать. Перепутались...
Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!"
Один младенец выпрямил и поднял руку.
Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого
ребёнка на руки.
Западэнка спрашивает:
- "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает:
- "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а
твой - обосрался..

Против ЕС
Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем

 Отправлено: 01.05.14 08:42. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 01.05.14 08:43. Заголовок: Жажда к победе и вер..

Жажда к победе и вера в себя!

 Отправлено: 01.05.14 12:02. Заголовок: kaskad84 пишет: Жаж..

kaskad84 пишет:

цитата:

Жажда к победе и вера в себя!

 Отправлено: 09.05.14 16:47. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/C..

Пришли бандеровцы на кладбище к Сашко Билому за советом.

Сашко, подскажи что нам делать? Юго Восток взбунтовался,Россия войска не отводит...
А голос из могилы им отвечает :- " Хто не сдохне,той москаль"!
----------
Сидят в тюрьме олигархи Порошенко и Коломойский в одной камере и спорят, кому мыть парашу:
К: Петя, ты будешь мыть, ты же ПАРАШенко!
П: Игорек, нет, ты мой этот кал. Ты же КАЛО-МОЙский

 Отправлено: 13.05.14 08:55. Заголовок: - Привет, Жора! Как ..

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

 Отправлено: 13.05.14 08:58. Заголовок: Соревнования по ИПО..

Соревнования по ИПО

Скрытый текст

Чемпионат по IPO в Чехии 2013, первое место занял зонарник НО , второе малинуа,по-моему та ,что на фото,и третье тоже малинуа Наши на 24 месте с НО

Скрытый текст

 Отправлено: 13.05.14 09:03. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/O..

 Отправлено: 13.05.14 09:06. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/O..

 Отправлено: 15.05.14 06:20. Заголовок: Товарищ министр обор..

 Отправлено: 15.05.14 17:54. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/m..

Вид транспорта для Владивостока [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.14 06:50. Заголовок: +18 http://yoursmile..

+18
Начало учебного года в американской школе.Скрытый текст

Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. Училка: все, дети, перерыв. Реплика с задней парты: Яка, на#уй, перерва?!! Училка: это еще кто??? Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014.

 Отправлено: 16.05.14 08:11. Заголовок: kaskad84 Пацталом!!!..

kaskad84 Пацталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Теперь буду внимательней задавать вопросы... детям.... sm76sm76sm76sm76sm76:

 Отправлено: 17.05.14 04:29. Заголовок: Один деревенский муж..

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро,ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.


Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 Отправлено: 17.05.14 04:31. Заголовок: Чтобы отучить малень..

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

 Отправлено: 17.05.14 04:36. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 20.05.14 17:01. Заголовок: Мировой океан. Всплы..

Мировой океан. Всплывает российская подводная лодка. Экипаж выстраивается на корпусе, капитан, расхаживая перед ними, кричит
: -Кто поставил сапоги на пульт? – молчание.
-Кто поставил сапоги на пульт??!! – молчание
-Кто поставил сапоги на пульт???!!! – молчание.
Рядом всплывает американская лодка, высовывается её капитан:
-Бардак! А вот у нас, в Америке…
-Да нет больше вашей Америки! Кто поставил сапоги на пульт?!

 Отправлено: 21.05.14 06:55. Заголовок: Рано утром встали зв..

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:
"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."
- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.
- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.
- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?
- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...
- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.
- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.
- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.
- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел про######.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.
- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...
- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!
- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.
А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!
- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.
- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....
- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...
- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...
- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.
- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.
- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?
- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
А не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.
- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....
- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...
- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.
- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.
У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.
- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.
- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.
И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!......... [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.05.14 09:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=ckvmNIp8Quo
Хто не скаче той москаль в Метро

 Отправлено: 26.05.14 23:06. Заголовок: Украинцы всегда выби..

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

-----------
- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.
-----------
В больницу привозят мужчину с перевязанной головой, всего в крови... Сестра заполняет карту : Женаты? - Да нет, это я под машину попал!...
-----------
Старость---- это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
-------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров отвечает: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.05.14 08:42. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 01.06.14 18:42. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/J..

 Отправлено: 01.06.14 20:07. Заголовок: У тебя высшее образо..

У тебя высшее образование?... Или даже два?... Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... Почувствуй себя идиотом....
***
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!
***
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
***
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
***
Даже если вы знаете 15 иностранных языков... русский вам все равно необходим!!!!!!!!!!!!!!!...... мало ли что... упадете... или что-то тяжелое на ногу уроните...
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
- Алё, здравствуйте. Я, кажется, убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
***
Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале
***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.
***
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!
***
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
****
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
****
Драбадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье).
Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... )))

 Отправлено: 07.06.14 21:32. Заголовок: Красная шапочка. Ал..

Красная шапочка.
Альтернативное прочтение.

 Отправлено: 11.06.14 14:03. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/c..

 Отправлено: 12.06.14 09:05. Заголовок: Жена обещала сюрприз..

Жена обещала сюрприз.
Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся.
Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.


Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

Женское...
Вчера доказывала мужу, что умею молчать.
Сорвала голос.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

[взломанный сайт] Если я сказала "Не брала!!!" - Значит не отдам!)

И повел он ЕЕ на рисовое поле,потом на ржаное, потом на ячменное
...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по ..злачным
местам))

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

 Отправлено: 04.07.14 15:39. Заголовок: - Дорогая, а как же ..

- Дорогая, а как же
супружеский долг?..
- Спи!.. Вечером долги не
отдают - плохая примета...



На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?

Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику.
Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:

- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет. [взломанный сайт]


Встречаются два бандеровца, один другому: " А я этим поганым москалям за Крым прямо на Красной Площади насрал!
- И шо они тебе за это сделали!?
- Та ничегошеньки - я ж по-тихому, не снимая штанов!


Украинская свадьба.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!…

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

 Отправлено: 04.07.14 16:48. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 04.07.14 19:34. Заголовок: kaskad84 пишет: - Ч..

kaskad84 пишет:

цитата:

- Чиполино?!…

[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.07.14 03:45. Заголовок: http://www.kolobok...

Где там наш Жорик?

 Отправлено: 05.07.14 05:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=
http://www.youtube.com/watch?v=W_mGxu3G5GU

 Отправлено: 06.07.14 13:05. Заголовок: До чего дошёл прогре..

До чего дошёл прогресс !!!
Вместо писем СМС, телефон заменит скайп...
Секса нет в стране сейчас... Виртуальный он у нас ...
Вон Филипп дитя родил, даже к девкам не ходил...
До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС ...
Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон...
Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава...
Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша...
В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад...
Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом...
Мы и сами изменились... В скорлупе своей закрылись...
Телевизор, интернет, на друзей нам время нет...
Стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей!!

 Отправлено: 07.07.14 19:26. Заголовок: kaskad84 пишет: Не..

kaskad84 пишет:

цитата:

Не щадит прогресс людей!!

Эт прям в точку!!! Еще как не щадит!!!
По русски говорить разучились, не то что писать

 Отправлено: 26.07.14 19:43. Заголовок: В первую брачную ноч..

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
------------
Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто — и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки — крюки.
Без жилета — грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — Такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
И не будет человека.

 Отправлено: 08.08.14 10:40. Заголовок: Ты попал на печень! ..

Ты попал на печень!

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-popal-na-pechen-723460/

 Отправлено: 09.08.14 07:24. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/3..

 Отправлено: 10.08.14 21:18. Заголовок: Пришла раньше времен..

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж охренел........... или дед поверил в себя?..........

 Отправлено: 12.08.14 08:17. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 13.08.14 21:02. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/e..

 Отправлено: 15.08.14 14:30. Заголовок: Молодой парень устро..

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил?
- Одного.
-Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104 937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал, на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере".
- Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?!
- Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

 Отправлено: 15.08.14 15:12. Заголовок: Офицер ГРУ, управляю..

Офицер ГРУ, управляющий одним из грузовиков с "гуманитарной помощью", случайно нажал кнопку трансформации и вывел грузовик в боевой режим.
СБУ успело заснять этот момент.
По нашим данным нерадивый офицер, поставивший под угрозу выполнение операции, уже расстрелян. А снимок российская пропаганда, несомненно попытается выдать за фотошоп. Не позволяйте себя обмануть. (УкроСМИ)...

 Отправлено: 15.08.14 15:18. Заголовок: Сало Уронили! http:..

Сало Уронили! Особенно в оконцовке-ответная реплика бабуси
http://www.youtube.com/watch?v=X-713bRz3tY

 Отправлено: 24.10.14 18:41. Заголовок: http://s17.rimg.inf..

[взломанный сайт]
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . .
-------------
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут- пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

 Отправлено: 25.10.14 18:50. Заголовок: Встретились охотник ..

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

-------
На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику :
- Михалыч, я с этим больше работать не буду !
– Почему ? Что случилось ?
- Представляете, какая гнида... я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта скотина сидит в машине и всем мигает !!!
--------------
В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???
-----------
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилось?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
--------------
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 Отправлено: 26.10.14 20:48. Заголовок: - Бабушка, все говор..