Отправлено: 11.12.07 15:08. Заголовок: Хохотушки (продолжение)

 Отправлено: 17.05.14 04:29. Заголовок: Один деревенский муж..

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро,ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.


Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 Отправлено: 17.05.14 04:31. Заголовок: Чтобы отучить малень..

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

 Отправлено: 17.05.14 04:36. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 20.05.14 17:01. Заголовок: Мировой океан. Всплы..

Мировой океан. Всплывает российская подводная лодка. Экипаж выстраивается на корпусе, капитан, расхаживая перед ними, кричит
: -Кто поставил сапоги на пульт? – молчание.
-Кто поставил сапоги на пульт??!! – молчание
-Кто поставил сапоги на пульт???!!! – молчание.
Рядом всплывает американская лодка, высовывается её капитан:
-Бардак! А вот у нас, в Америке…
-Да нет больше вашей Америки! Кто поставил сапоги на пульт?!

 Отправлено: 21.05.14 06:55. Заголовок: Рано утром встали зв..

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:
"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."
- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.
- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.
- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?
- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...
- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.
- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.
- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.
- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел про######.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.
- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...
- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!
- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.
А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!
- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.
- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....
- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...
- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...
- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.
- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.
- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?
- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
А не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.
- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....
- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...
- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.
- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.
У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.
- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.
- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.
И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!......... [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.05.14 09:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=ckvmNIp8Quo
Хто не скаче той москаль в Метро

 Отправлено: 26.05.14 23:06. Заголовок: Украинцы всегда выби..

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

-----------
- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.
-----------
В больницу привозят мужчину с перевязанной головой, всего в крови... Сестра заполняет карту : Женаты? - Да нет, это я под машину попал!...
-----------
Старость---- это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
-------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров отвечает: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.05.14 08:42. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 01.06.14 18:42. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/J..

 Отправлено: 01.06.14 20:07. Заголовок: У тебя высшее образо..

У тебя высшее образование?... Или даже два?... Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... Почувствуй себя идиотом....
***
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!
***
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
***
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
***
Даже если вы знаете 15 иностранных языков... русский вам все равно необходим!!!!!!!!!!!!!!!...... мало ли что... упадете... или что-то тяжелое на ногу уроните...
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
- Алё, здравствуйте. Я, кажется, убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
***
Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале
***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.
***
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!
***
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
****
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
****
Драбадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье).
Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... )))

 Отправлено: 07.06.14 21:32. Заголовок: Красная шапочка. Ал..

Красная шапочка.
Альтернативное прочтение.

 Отправлено: 11.06.14 14:03. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/c..

 Отправлено: 12.06.14 09:05. Заголовок: Жена обещала сюрприз..

Жена обещала сюрприз.
Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся.
Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.


Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

Женское...
Вчера доказывала мужу, что умею молчать.
Сорвала голос.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

[взломанный сайт] Если я сказала "Не брала!!!" - Значит не отдам!)

И повел он ЕЕ на рисовое поле,потом на ржаное, потом на ячменное
...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по ..злачным
местам))

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

 Отправлено: 04.07.14 15:39. Заголовок: - Дорогая, а как же ..

- Дорогая, а как же
супружеский долг?..
- Спи!.. Вечером долги не
отдают - плохая примета...



На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?

Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику.
Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:

- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет. [взломанный сайт]


Встречаются два бандеровца, один другому: " А я этим поганым москалям за Крым прямо на Красной Площади насрал!
- И шо они тебе за это сделали!?
- Та ничегошеньки - я ж по-тихому, не снимая штанов!


Украинская свадьба.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!…

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

 Отправлено: 04.07.14 16:48. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 04.07.14 19:34. Заголовок: kaskad84 пишет: - Ч..

kaskad84 пишет:

цитата:

- Чиполино?!…

[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.07.14 03:45. Заголовок: http://www.kolobok...

Где там наш Жорик?

 Отправлено: 05.07.14 05:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=
http://www.youtube.com/watch?v=W_mGxu3G5GU

 Отправлено: 06.07.14 13:05. Заголовок: До чего дошёл прогре..

До чего дошёл прогресс !!!
Вместо писем СМС, телефон заменит скайп...
Секса нет в стране сейчас... Виртуальный он у нас ...
Вон Филипп дитя родил, даже к девкам не ходил...
До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС ...
Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон...
Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава...
Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша...
В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад...
Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом...
Мы и сами изменились... В скорлупе своей закрылись...
Телевизор, интернет, на друзей нам время нет...
Стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей!!

 Отправлено: 07.07.14 19:26. Заголовок: kaskad84 пишет: Не..

kaskad84 пишет:

цитата:

Не щадит прогресс людей!!

Эт прям в точку!!! Еще как не щадит!!!
По русски говорить разучились, не то что писать