Отправлено: 11.12.07 15:08. Заголовок: Хохотушки (продолжение)

 Отправлено: 26.07.14 19:43. Заголовок: В первую брачную ноч..

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
------------
Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто — и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки — крюки.
Без жилета — грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — Такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
И не будет человека.

 Отправлено: 08.08.14 10:40. Заголовок: Ты попал на печень! ..

Ты попал на печень!

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-popal-na-pechen-723460/

 Отправлено: 09.08.14 07:24. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/3..

 Отправлено: 10.08.14 21:18. Заголовок: Пришла раньше времен..

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж охренел........... или дед поверил в себя?..........

 Отправлено: 12.08.14 08:17. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 13.08.14 21:02. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/e..

 Отправлено: 15.08.14 14:30. Заголовок: Молодой парень устро..

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил?
- Одного.
-Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104 937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал, на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере".
- Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?!
- Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

 Отправлено: 15.08.14 15:12. Заголовок: Офицер ГРУ, управляю..

Офицер ГРУ, управляющий одним из грузовиков с "гуманитарной помощью", случайно нажал кнопку трансформации и вывел грузовик в боевой режим.
СБУ успело заснять этот момент.
По нашим данным нерадивый офицер, поставивший под угрозу выполнение операции, уже расстрелян. А снимок российская пропаганда, несомненно попытается выдать за фотошоп. Не позволяйте себя обмануть. (УкроСМИ)...

 Отправлено: 15.08.14 15:18. Заголовок: Сало Уронили! http:..

Сало Уронили! Особенно в оконцовке-ответная реплика бабуси
http://www.youtube.com/watch?v=X-713bRz3tY

 Отправлено: 24.10.14 18:41. Заголовок: http://s17.rimg.inf..

[взломанный сайт]
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . .
-------------
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут- пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

 Отправлено: 25.10.14 18:50. Заголовок: Встретились охотник ..

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

-------
На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику :
- Михалыч, я с этим больше работать не буду !
– Почему ? Что случилось ?
- Представляете, какая гнида... я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта скотина сидит в машине и всем мигает !!!
--------------
В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???
-----------
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилось?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
--------------
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 Отправлено: 26.10.14 20:48. Заголовок: - Бабушка, все говор..

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.10.14 16:15. Заголовок: В московской компани..

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала,вообще-то [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.10.14 17:11. Заголовок: http://s19.rimg.inf..

 Отправлено: 29.10.14 17:11. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 30.10.14 17:00. Заголовок: Взято с инета. Могу..

Взято с инета.

Могучий русский язык)))... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика.

 Отправлено: 30.10.14 18:06. Заголовок: - Кто самый крутой л..

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

==========

Российские языковеды отметили появление новых заимствованных слов, американизмов:
обамить — выдавать черное за белое, нагло врать;
обамонойд — почерневший от вранья чел;
разобамить — кинуть, развести на банане (мякине и пр.);
обамормот — агрессивное черно*опое хвостатое (или без), пытающееся силой навязать любовь к бананам (или к чему-либо еще);
обамоблом — запрет на получение прибыли от продажи для компаний собственной страны; обамоноб — фальшивый призер, лауреат (например, развязал несколько войн, а тебе — премия мира);
обамомать — непереводимое, нехорошее ругательство.
Но поскольку данные слова применяются в основном, в разговорной речи, и почти не применяются в деловой переписке, лингвисты не рекомендуют спешить включать их в словари автоматического перевода.

 Отправлено: 07.11.14 06:46. Заголовок: с форума медиков ht..

с форума медиков

--------
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...

Olga Krechetova Он зашивает.
26 сентябрь в 21:29 с мобильный · Нравится · 2
Татьяна Смирнова Хирургу-то чо.... Ему ещё лучше - не кровоточит :)))))))
26 сентябрь в 21:54 · Нравится · 1
----------------------------
Садик для мужей! 2014
http://www.youtube.com/watch?v=eyFRFUhfvCQ

 Отправлено: 08.11.14 07:39. Заголовок: Разговаривают две со..

Разговаривают две соседки .
Представляешь , говорит одна другой , нашу соседку из 35 квартиры ИЗНАСИЛОВАЛИ ..

Да ты что . другая отвечает , .. надо же как везет!: муж есть , любовник есть , да еще и изнасиловали ..
----------
Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо".
За спиной стоит Ангел, и думает:
"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

 Отправлено: 09.11.14 12:45. Заголовок: Одесская еврейская б..

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."